ghid de supraviețuireUtil - tips & tricks

Tipuri de alergători pe care îi vei întâlni în concursuri și cum să te porți cu ei

Te-ai antrenat, te-ai pragătit și iată-te aliniat la Start. Tragi aer adânc în piept și aștepți nerăbdător număratoarea inversă. Te uiți în jurul tău la ceilalți alergători. Pe majoritatea nu-i cunoști și îți par o masă compactă. Cei care se află acolo au o motivație proprie și chiar dacă pot percepe participarea la concursurile de alergare în mod diferit, ține minte că pe toți ne unește aceeași pasiune – mișcarea în aer liber și muntele.

Ca să poți sparge gheața mai ușor și poate chiar să îți faci prieteni noi, ți-am pregătit un mic îndrumar despre tipurile de alergători pe care îi vei întâlni în concursuri și cum să te porți cu ei.

1. Alergătorul limbut – va continua să trăncănească și dacă nu e băgat în seamă. Are o părere despre orice, se minunează de tot ce vede, se ceartă singur sau se încurajează. Dacă nu te grabești prea tare, ține-i de urât o bucată de drum și se va bucura mult. Nici măcar nu trebuie să zici nimic, va vorbi și singur.

2. Alergătorul singuratic – adesea un alergător bun situându-se imediat după plutonul fruntaș, el parcurge majoritatea traseului de unul singur și s-a obișnuit așa. Se bucură de el, de corpul lui în mișcare, de peisaje și poate să țipe liniștit ca o fată dacă vede ursul. Nu cred că ești în pericol să îl ajungi, dar dacă totuși dai de el, fă-te că nu l-ai văzut și lasa-l să se bucure în felul lui.

3. Alergătorul de weekend – singurul lui plan e calendarul competițional. Își petrece serile calculându-și bănuții să poată ajunge la cât mai multe competiții. Își face bilanțul în număr de medalii de finisher adunate la sfârșit de an. Își spune că aleargă de plăcere, dar de fapt e un competitor acerb prea leneș să se antreneze contant. Ține-l la curent cu ce vești despre noile curse apărute sau chiar idei de supraviețuire pentru corporatiști epuizați dar cu poftă de aventură și-l vei câștiga ca prieten.

4. Alergătorul caritabil – e o variantă de alergător de weekend dar cu o motivație mai puternică. La finalul cursei își donează tricoul, șoșonii și 2l de sânge pentru o cauză nobilă. Dă-i tricoul tău (cel uscat din bagaj!) și ascultă-i povestea, s-ar putea să te uimească.

5. Petrecărețul – preferă concursurile tematice sau cele unde se poate costuma. Cel mai probabil e mahmur de la petrecerea de c-o seară înainte. Pentru el concursurile de alergat sunt o ocazie bună de a vedea lumina zilei și a avea parte de poze profesioniste. La final de cursă dă-i și apa din bidounul tău, are nevoie de ea.

6. Spartanul – el vrea traseu cu obstacole, de 15 zile, cu 7 munți și o vale adâncă, prin junglă, la soare-apune. E dependent de adrenalină, iar dacă pe traseu l-ar urmări o ceată de pirați ar fi fericit. Pe traseu poți să-i pui piedică și dacă iși rupe un picior va aprecia gradul de dificultate sporit al cursei.

7. Alergătorul filozof – are o idologie proprie și pe care doar el o înțelege. Îl invidiezi crunt că vede un sens în orice, iar fiecare concurs pentru el e o etapă dintr-un drum inițiatic. Dacă îl întâlnești pe traseu nu te transforma în alergătorul Limbut, ai să îî strici zen-ul.

8. Alergătorul hippiot – și el are filozofia lui, adesea îmbrățișează copacii și vorbește cu furnicile. Nu are tricou tehnic, nici Strava și își prepară băuturile tonice singur. Te sfătuim să le încerci după cursă să nu te plângi după aia că te-au alergat ciupercile prin pădure.

9. Alergătorul îngrozit – cel mai adesea este o fată, care fuge de parcă ar urmări-o o haită de zombies. Își azârle picioarele în așa hal și pare complet neatentă la ce se întâmplă în jurul ei încât pe o rază de 3m poate fi periculoasă pentru orice animăluț mic – de la câini de stână, veverițe, oi și chiar alți alergători mignoni.

10. Robocop – acest tip de alergător poate fi de orice sex, nu că ar conta. Cândva demult, și el a fost o ființă umană, dar în urma unei tragedii oribile și din motive care depășesc puterea mea de înțelegere, acum are organele interne înlocuite cu tot soiul de gadget-uri care bipăie, țiuie, zornăie, chiar și latră dacă e nevoie. Acest alergător are pe el mai multe fire decât o carcasă de calculator din ’98. Știe în fiecare moment ce viteza exactă are, latitudine, longitudine, viteza vântului, durata musonului, greutatea musculiței dintre dinți. Ține-te după el, n-ai nici o șansă te pierzi pe traseu.

11. Alergătorul care nu transipră – e cel mai adesea o femeie, o tanti chiar, care în timp ce noi înotăm în valuri de sudori (și sudorii nu se plâng!), ea are un machiaj complet intact, ba chiar și o coafură impecabilă. Pare că nu se chinuie și nu lucește în bătaia soarelui când te depășește. Fă-i loc pe traseu, cel mai probabil o așteaptă la Finish o rockie de cocktail și va ține festivitatea de premiere.

12. Alegătorul băltos – acesta va începe să transpire de la pasta party de c-o seară înainte. La start deja e flească și a produs sufiecientă sare ca un întreg sat de eschimoși șă facă saramură dintr-o balenă. Când te depășește pe traseu, ar fi bine să ai pe tine foița de ploaie, că altel nu te văd bine. Gandește-te că muștele tot la tine o să tragă și nu la el, că aleargă prea repede. Un sfat – mai mult ca sigur îi place să ia lumea în brațe după linia de Finish. Ferește-te!

13. Leneșul – ăla de te miri ce caută prin pădure când el abia s-a dezlipit de pe canapea. Își folosește întreaga energie cât să pună un picior înaintea celuilalt. Adesea Leneșul mai e și Miorlăitor și se vaită tot drumul. E greu! E cald! Mai e mult? Suspină patetic, oftează și se smiorcăie. Îndeasă-ți căștile în urechi mai bine și aleargă mai departe. De obicei e pescuit de închizătorul de drum și este întotdeauna mirat că a fost ajuns din urmă.

14. Alergătorul dintr-un club – toate propozițiile lui încep cu – eu si clubul meu. E brand-uit din cap până în picioare cu sigla echipei și turma de sponsori. Nu prea îl găsești singur, de obicei au formă de ciorchine și nu prea se amestecă cu restul concurenților. Da, știm și pe ei îî invidiezi că aleargă mai bine ca tine. Nu fi intimidat de ei, în fond împărtășiți aceeași pasiune.

15. Alergătorul care vrea să slăbească – pentru el alergatul e un chin și probabil ultima dintre metodele de slabit pe care o încercă. Își măsoară kilometrii alergați în prajituri. Cu toate astea e foare mândru de rezultatele lui și pe jumate îl invidiezi și tu că nu se lasă. E un luptător îndârjit și știe să înjure în 6 limbi. Nu-i sta în cale, el are o cursă mai grea de câștigat.

16. Alergătorul desculț sau fără tricou sau fără bulendre deloc. La fiecare cursă e câte unul, tot ce se poate să fie același. Îi vezi mai adesea la cele de trail, decât pe asfalt. Cimentul e murdar și primăria are reguli stricte despre obligativitatea hainelor în public. În timp ce tu citești rapoartele de cursă cu nasul în batistă doar dacă ai alergat fără buff, acest mic erou a înfruntat intemperiile vremii cu ploi de gheață și ninsori ambundente. N-ai să auzi vreodată că a murit subit de pneomonie. Tu în schimb, nu-ți forța nororcul!

17. Elitul – în recunoști că i se zbate un ochi și are Ironman tatuat pe frunte. Dacă nu, verifică-i buca dreaptă, sigur are Ironman tatuat pe undeva. Ai crede că e o doar legendă dacă nu l-ai vedea la start costumat până în dinți în echipament de compresie și nu e negru. Cere autograf la Start, ca pe traseu n-ai să-l mai vezi cu siguranță.

La următorul concurs nu te mai grăbi să îți formezi o părere la prima vedere. Fiecare dintre noi am fost intr-o etapă sau în alta din ipostazele descrise mai sus. Nu uita, orice activitate trebuie să fie plăcută, iar dacă sunt momente care nu sunt, cu siguranța ele au macar o latură comică.

Data viitoare când ești la Start întinde mâna și fă cunoștință cu alergătorul de lângă tine. E simplu, zâmbește, prezintă-te și spune două vorbe despre tine – Bună! Eu sunt Mary și când am emoții, ca acum, vorbesc foarte mult! Ai mai participat pe traseul acesta? Cum ți s-a părut/crezi că va fi?

Toate aceste peripeții pot devini povești delicioase, rememorate mai târziu la un pahar de vorbă, sau de ce nu, inspiraționale pentru alții.

Foto credit – Flavy Teo

Mary

Mary

Inginer IT full time şi aventurier hiperactiv sub deviza #niciunweekendacasa, sunt implicată în zona de outodoor din 2012 pe partea de implementare şi consultanța evenimente sportive, turism activ şi responsabil. Ador solo traveling! Sunt un mare fan maratoane montane sau ture lungi şi caut mereu să-mi îmbunătățesc cunoştințele de tehnică şi siguranță montană.

10 Comments

  1. 02/12/2014 at 12:05 pm — Răspunde

    Ai uitat să pui alergătorul CORPORATIST, care e tobă de NLP și alergătorul BLOGGER care aleargă să pună pe blog 🙂

    • Mary
      02/12/2014 at 1:51 pm — Răspunde

      Lăsăm lista deschisă!

  2. 02/12/2014 at 3:31 pm — Răspunde

    mai este „alergatorul arogant” sau „scarba” – acela care te cearta ca nu te-ai antrenat pentru munte pe munte, ci in parc, desi el are 1.85, tu 1.55 si totusi voi doi purtati conversatia IN TIMPUL concursului….(la sfarsit ajunge cu maxim un minut mai devreme…)

    • Mary
      02/12/2014 at 3:49 pm — Răspunde

      Știi episoadele din „Tom & Jerry” când Jerry ronțăie o bucată de lămâie și lui Tom i se face gura pungă și nu mai poate să cânte?
      E pe bune ! Tu vei fi remineralizată, iar arogantul va tăcea din gură 🙂

  3. 02/12/2014 at 6:18 pm — Răspunde

    Foarte, foarte fain. Si „funny”. Sau funny si fain.

  4. Mihai
    02/12/2014 at 10:12 pm — Răspunde

    Pana la urma cum te porti cu un alergator sau o alergatoare ingrozita? La celelalte categorii exista un mic indrumar 🙂

    • Mary
      03/12/2014 at 11:01 am — Răspunde

      Noi te-am avertizat că poate fi haotic, acum depinde de tine dacă pui spray-ul cu piper pe el/ea. Noi sperăm că nu 🙂

  5. 18/12/2015 at 1:31 pm — Răspunde

    Mulțumim pentru strădania acestor rânduri! Cu siguranță acest efort a fost răsplătit cu multă voie bună. Am râs eu și mulți alții. Felicitări! p.s- ar mai fi și…rătăciții 🙂

  6. radu
    21/09/2016 at 12:32 pm — Răspunde

    Hmmm…dar un alergator care este un pic limbut, usor singuratic si vrea sa slabeasca unde s-ar incadra?
    Evrika! Nebunul cu bete de trek fugarit de caini! adica eu….

Leave a reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.